Generación perdida

Una de las (múltiples) cosas de las que hoy nos podemos lamentar es de una noticia tan triste como ésta: "el 27,3% de los chicos entre 14 y 18 años se emborracha uno de cada 10 días" (más aquí).
No hay que pretender que los chavales de hoy en día sean tan tontos como lo era yo de pequeño, pero francamente creo que era mucho mejor que un chaval de 14 años estuviese cambiando comics con los amigos a estar emborrachándose con ellos semana sí y semana también. Y otra cosa clara es que cada uno debería reconocer su parte de culpa en este serio problema social: si los niños de 14 años de hoy en día hacen botellón es porque lo han aprendido de la generación botellón que ahora ronda entre los 25-28. Así que que todo el mundo se mire su ombligo y asuma la responsabilidad que le corresponda.

Mi primera Macintosh

Ayer me comí mi primera Macintosh. No, no es que liase a bocaos con la primera pantalla Macintosh que vi por aquí, sino que existe un tipo de manzanas que se llaman así. Tiene guasa la cosa, yo que creía que Macintosh era simplemente una marca y la manzanita su emblema y va y resulta que es que existe una puñetera manzana que se llama así. ¡Qué incultos, lo que nos queda por aprender!
Pero digo yo que vamos, que qué poco pensaron los muy vagos, ¿no? Es como si nosotros nos inventamos ahora una marca y la llamamos "Manchego", y de logo ponemos un queso. O la llamamos "Rusa" y ponemos una fuente de ensaladilla. O "Conferencia" y una pera...
¡Se aceptan sugerencias!

Cinturón de castidad

Cambio de política de seguridad en este blog. Debido a que cada vez que posteo algo me llegan tres o cuatro comentarios indeseados (el spam también conquista estos lares), he activado una opción en la que, cuando vayáis a publicar un comentario, os pedirá que tecleeis una clave de confirmación. Siento la molestia, podeis fustigarme cuando nos veamos!

Desesperadamente yo

Ayer fue (aquí en los States) la Season Premiere de la segunda temporada de Mujeres Desesperadas. Para aquellos que no hayais visto la primera temporada en TVE, sólo puedo deciros que mal hecho y que ya estais aprovenchando para verla ahora que la están repitiendo. Pasaré lista.

Como todo primer capítulo de temporada éste tampoco fue excesivamente interesante, aunque el momento Bree (la pelirroja) al final del funeral (no diré de quién, por si no habéis visto la primera parte) es impagable, y la familia nueva del barrio se las trae (tampoco os diré qué esconden en el sótano...). Pero sí os puedo contar cotilleos de sus vidas reales, ¿nop? La que hace de Gabrielle se divorció el año pasado y ya está rondando el matrimonio con un jugador de baloncesto. Y la que sí que se casa inminentemente es la que hace de Bree (¿nos invitará?). Ahhhh, pelea: por lo visto el año pasado casi se tiraron entre ellas de los pelos por una portada de la revista Vanity Fair, en donde todas fueron fotografiadas pero al final en la portada fue sólo la que hace de Susan con un bañador escandaloso, mientras que Bree, Edie y creo que las demás terminaron en la contraportada interior de la revista. Así que para que esta temporada no hubiese energía negativa entre las chicas la cadena ha optado por hacer... ¡cinco campañas de publicidad distintas!, una para cada Mujer Desesperada.

Qué golfas... pero que sigan así de desesperadas.

Vendetta al matrimonio gay

¿Para qué añadir nada más? Extraído de El País, 25 de septiembre de 2005.

El fin de la iglesia católica

Hoy he leído en el periódico esto: "El Vaticano planea prohibir el acceso de homosexuales al sacerdocio". A uno cuando lee esto le asalta una pregunta inaludible: "Entonces, ¿a quién coño van a reclutar? Si no utilizan el sentimiento de culpa para captar sacerdotes, ¿quién se va a apuntar al club del espantaputas?". Aunque eso sí, tontos no son: la medida no se aplicará a los curas en activo, esos pueden seguir abusando de pequeños feligreses.

A ver si al final terminan ahorcándose ellos solitos. Da la casualidad de que yo me alquilé ayer los 2 primeros DVDs de la primera temporada de Queer As Folk, así que los voy a disfrutar como un loco. Qué pena que esta serie no haya llegado a nuestras pantallas (aunque dios, me imagino a los curas viéndola!!).

Echando de menos, que no está de más

Vosotros los pocos que conocéis la existencia de este blog, cabrones, escribid de vez en cuando algún comentario por tonto que sea para que sepa de vuestra existencia. Porque como sabeis uno está a un chorrón de kilómetros lejos, en el país de este que tenéis aquí al lado, así que nunca viene mal que alguien te adule o te critique. Porque desde aquí uno echa de menos a todos:

• a las parejas okupas, con gato (okupa),


• a alpujarreñas amantes de la cultura italiana,


• a radiofísicos en potencia,


• a las que no comerían si no existiese el microondas,


• a los que emigran para cazar pintas de Guinness,


• a amigas de políticos rusos corruptos,


• a perritas varias,


• y aunque al resto os duela (y quebrante), hay alguien a quien echo más de menos que al resto (y él lo sabe).

Claro que falta más gente en la lista (no mucha), pero tampoco es plan de hacer un post como si fuese un anuncio de Coca-Cola. Un beso a todos. Cabrones.

Futuro príncipe de Asturias

¿Qué es lo que lleva la Leti en sus entrañas? ¡Nada como una buena camiseta para dejarlo al descubierto! No tiene desperdicio, ¿verdad? Si queréis consultar el resto de propuestas premamá para nuestra estilizadísima princesita de Asturias, no dejéis de hacerlo aquí.

Besos por 184.960 euros

Hace no demasiado, el 25 de abril de 2005 para ser exactos, la protagonista de 'El beso' de Doisneau vendía su copia de esa famosa instantánea a un comprador suizo anónimo. Famosa para quien la conociese, porque uno es muy inculto y no la había oido mencionar en la vida. Pero debo reconocer que la imagen de esos dos novios besándose tranquilamente en el medio de una transitada calle parisina me cautivó desde el mismo instante en que la vi en el periódico. Así que, para todos los que no hayais oido hablar de ella, la comparto aquí con vosotros. Que os guste.

Requiem por Falcon Crest

Quizá la anécdota más graciosa del verano fuese el encontrar accidentalmente un episodio de Falcon Crest en televisión. En algunas ocasiones hay que agradecer a esos pequeños canales con presupuesto moderado la reposición de viejos clásicos de la caja boba, en este caso esta magnífica joya que nos narraba la vida de la familia de Angela Chaning en el valle de Tuscani. Muchas series actuales podrían aprender del tipo de teleserie que se hacía a principios de los 80, donde el ritmo de la trama era mucho más rápido y no tenías que esperar meses a que empezasen a desarrollarse los argumentos. En Falcon Crest todo era más rápido: Chase amenazaba a Angela con un juicio y en tres episodios estaba todo listo, infarto y muerte del ex-marido de Angela incluidos. ¿Pasaría eso en una serie de hoy? No, mínimo cuatro meses para conocer el veredicto.

Sin embargo la cadena televisiva ha decidido suspender la emisión de este clásico lejos aun de empezar a ponerse interesante, sustituyéndolo en su programación por otra antigüedad como "Bonanza". Así pues nos quedamos sin ese aire retro de los principios de los ochenta (las gafas de Chase y el pelo de Maggie no tenían precio), sin las astucias de Richard Chaning (el único malo maloso que sólo bebía leche), los planes de víbora de Melissa (ni la hemos llegado a ver quemar Falcon Crest) y, sobre todo, sin recrearnos en el culito de Colt. Lamentablemente parece ser que el presupuesto de la cadena era más bajo del que todos pensábamos.

In memoriam.

Premio al deportista sentao

Hoy me ha jodido especialmente la entrega del Premio Príncipe de Asturias del Deporte a Fernando Alonso. Habrá quién esté de acuerdo, pero precisamente creé este blog entre otras cosas para escribir sobre las cosas que me escuecen.

Porque lo siento mucho pero para mí el automovilismo no es un deporte, sino un espectáculo en el que compiten máquinas, escuderías y equipos de ingenieros, pero no deportistas. Es una competición en la que se premia la cilindrada del motor, que tu escudería elija el tipo de neumático que se adapta al circuito o que tu jefe de equipo calcule cual es el momento óptimo para que repuestes combustible y te lo sople por el pinganillo. Es cierto que los conductores tienen una habilidad especial para poder controlar los monoplazas a más de 300 Km/h, y aunque en ocasiones deban soportar condiciones extremas, en ningún momento se realiza ningún esfuerzo físico, caso contrario a otros verdaderos deportes donde sí se emplean medios de transporte (léase vela, por ejemplo). ¡¡¡Pero si ni siquiera está reconocido por el COI como deporte olímpico!!!

En fin, que hasta hubiese preferido que se lo diesen al Raúl de los coj**** (que conste que los asteriscos los pongo yo). Aunque al fin de cuentas, y como no soy monárquico, que el principito le dé sus premios a quién le dé la gana.

Tentación del dia

Nadie podrá negar que la fotito tiene un morbo que no puede con él. Y además es arte y todo, puesto que es de Pierre et Gilles. Kitsch total...

Que los manchegos vengan a mi

Hoy me ha hecho muchísima ilusión una llamada que he tenido a la puerta de la oficina: era un amigo que ha vuelto de pasar tres meses en Nueva Zelanda, país de los kiwis, los pollos esos que nos han hecho pasar tantos buenos ratos jugando en algún que otro memorable videojuego de la MasterSystem (vale, no me acuerdo como se llama, ¿tanto se nota?). En fin, que me ha hecho mucha ilusión, en la biblia lo describirían usando algo así como: "¡Que los manchegos vengan a mí!"

Aunque ha sido una conversación breve, aplazada hasta la semana que viene cuando nos bombardearemos mutuamente en una épica batalla de enseñar recuerdos fotográficos, me ha removido el gusanillo ese de la nostalgia al acordarme del grupo de amistades al que antes ambos pertenecíamos. Cuántas amistades se van dejando apartadas en el transcurrir de los años. Ingeniosos del mundo: hay que inventar un recuperador de amigos, ¿no creéis?

Homenaje a lo manchego

Primera entrada en este blog de futuro incierto, donde intentaré publicar aquellos desvaríos, conjeturas y descalabros que me vayan sucediendo o se me vayan ocurriendo si mi extrema (extremísima) vaguedad no interfiere en la tarea.

El nombre del blog también me habre la posibilidad de lanzar ¡¡¡mi primera queja!!!, que vendría a ser la siguiente: "Joder, los manchegos estamos hasta los coj**** del p*** IV centenario del Quijote". ¿Queréis reivindicar lo manchego? ¡Pues que vivan los Duelos y Quebrantos!